10 unverzichtbare Tipps mit denen Maskierte aufatmen können

Seit Kurzem gilt in der Öffentlichkeit Maskenpflicht. Wahrheitspresse24 enthüllt: Neben Druckstellen auf dem Nasenrücken ermöglicht diese neue Schlafschaf-Schikane ungeahnte Chancen für erwachte Menschen. Tipp 3 wird jeden überraschen!

Wie stets versorgt die Wahrheitspresse Sie mit den neusten und besten Informationen zur Maskenfrage. Vom Fliegenschutz über Vollverschleierung bis zu Banküberfällen und Weltverschwörung - mit unseren praktischen Tipps sind Sie für alles gerüstet!

Tipp 1: Während des Meetings Grimassen schneiden oder schlafen

Dank der allgegenwärtigen Masken ist es nicht länger notwendig, die Hände zu waschen, Abstand zu halten oder im Home-Office zu arbeiten. Das bedeutet leider, dass man nicht länger Unterhose zum Jackett tragen darf, während man sich per Videokonferenz mit dem Chef austauscht. Doch keine Sorge, die neuen Masken schaffen Abhilfe: Niemand sieht dank der praktischen Gesichtsverschleierung, ob Sie während eines Meetings Grimassen schneiden, dem Chef die Zunge rausstrecken oder brave Gehorsamsbeteuerungen mit einem ironischen Küsschen würzen.

Tipp 2: Fliegenschutz in der Prärie

Kennen Sie dieses Problem ebenfalls? Man läuft an einem schönen Frühlingstag staunend mit offenem Mund durch die Prärie - und schluckt eine Fliege nach der anderen! Kein schöner Zustand, in der Tat. Das einzige, was dagegen hilft, ist ein Mundschutz – wahlweise aus Stoff oder aus leicht zerstörbarem Papier zum Beweis, dass man es sich leisten kann.

Tipp 3: Klimaneutrales Atmen

Zunehmend häufen sich die Anfragen besorgter Bürger: Was wäre, wenn durch das Tragen einer Stoffmaske das ausgehustete CO² gleich wieder eingeatmet wird? Es besteht immerhin die Möglichkeit, dass sich auf diese Weise schädliches Kohlenmonoxid in der Lunge ansammelt und der besorgte Bürger auf diese Weise unwürdig verreckt.

Die Wahrheitspresse24 kann an dieser Stelle Entwarnung geben. Klimaskeptiker wissen seit langem, dass CO² auch in größeren Mengen vollkommen unschädlich ist, sowohl für Menschen wie auch für den Planeten.

Tipp 4: Nie wieder Sonnenbrand am Mund!

Die anhaltende Dürre in Deutschland ist keinesfalls eine Folge der Klimakrise. Stattdessen ist der anhaltende Sonnenschein von der Regierung angeordnet worden, um das Verbot von Biergärten und Großveranstaltungen für die Bevölkerung noch unerträglicher zu gestalten. Als einzige Freude bleibt dem Deutschen das Nacktsonnenbaden auf dem heimischen Balkon.

In früheren Jahren führte dieses Vergnügen oft zu unangenehmem Sonnenbrand am Mund. Damit war es nahezu unmöglich, kiloweise Grillfleisch in sich hineinzuschaufeln. Dieses Jahr beschützen die allgegenwärtigen Masken Sie vor dieser schmerzhaften Gefahr. Danke, Merkel!

Tipp 5: Eine Bank überfallen

Okay, dieser extrem originelle Einfall ist nicht allein auf dem Mist von Wahrheitspresse24 gewachsen. Aber ist die Idee schlecht, nur weil jeder zweite Witzbold inzwischen auf die Idee kommt, der Allgemeinheit Banküberfälle anzuraten?

Wir empfehlen exklusiv und als einziger Anbieter von drittklassigen Witzen auf Weltniveau, die Maske beim Bankbesuch mit chirurgischen Einmalhandschuhen zu kombinieren. Auf diese Weise können die Bullen hinterher Ihre Fingerabdrücke nicht von denen anderer Handschuhträger unterscheiden.

Tipp 6: Die Forza-Horizon-Challenge

Profis tragen nicht nur Schutzmasken, während sie allein Auto fahren, sondern maskieren ihre Nummernschilder gleich mit.

Auf diese Weise können sie endlich tun, wovon jeder echte Gamer schon träumt, seit es Forza Horizon 4 gibt:

In Rekordzeit sämtliche Blitzer eines Landkreises auslösen und den Highscore knacken.

Tipp 7: Mit einer Wasserpistole durch die Schule laufen und „Amok“ brüllen

Die Schulen haben wieder geöffnet. Das bedeutet, Mobbing, Schikane und peinliche Handyfotos aus der Toilette sind wieder an der Tagesordnung. Kein Wunder, dass sich da Frust aufbaut! Glücklicherweise schützt die Maske davor, erkannt zu werden, was natürlich später zu Problemen bei der mündlichen Note führt.

Warum nicht einen Schritt weitergehen, die Wasserpistole schwarz ansprühen und mit lauten „Amok“-Rufen durch das Schulgebäude laufen? Der ganz große Vorteil: Spätestens nach dem Polizei-Einsatz ist die Mathe-Klausur für diesen Tag Geschichte.

Tipp 8: Zum Islam konvertieren

Die Hijab-Mode hat im Gegensatz zur Mundschutz-Mode bereits ihre etablierten Design-Größen. Konvertieren Sie als Maskenträgerin zum Islam und profitieren Sie von der Verhüllungsmode.

Wenn die allgemeine Corona-Angst wieder Geschichte ist, können Sie sich wieder taufen lassen oder komplett auf künstlich erzeugte Ängste und Verhüllungsgebote – egal ob zum Schutz vor neugierigen Männerblicken oder vor Viren - verzichten.

Tipp 9: Saunabesuche mit Maske sind doppelt so frivol!

Saunabesucher kennen das Problem: Zu viele Unwissende verwechseln die mit Anführungszeichen versehenen ‚Saunaclubs‘ mit ganz normalen Nacktsauna-Paradiesen. Dabei ist ein vollkommen entblößter Körper keineswegs erotisch, sondern etwas vollkommen Natürliches!

Frivol wird der unbekleidete Zustand erst, wenn Teile des Körpers bedeckt sind und somit Raum für Fantasie entsteht. Warum also nicht zur Abwechslung statt des Genitalbereichs das Gesicht bedecken? Das führt in erstaunlich vielen Fällen zu einer ästhetischen Verbesserung.

Tipp 10: Eine Geheimorganisation gründen und die Regierung stürzen

Unser System ist von Grund auf verrottet. Das zeigt sich bereits darin, dass es nach wie vor verboten ist, Nazis zu boxen – sogar, wenn man dafür ein Känguru-Kostüm und rote Boxhandschuhe anzieht. Schlafschafe und Systemliebhaber wollen es nicht wahrhaben … aber wir alle werden belogen. Nicht einmal Wahrheitspresse24 erweist sich als zuverlässig – und das, obwohl ihr Name doch eine Heimat für alle von den Systemmedien systematisch unterdrückten Lügen verspricht!

Da hilft nur eins: Die Seiten wechseln. Gründet im Schutz der Masken eine Geheimgesellschaft, sucht nach freundlichen Reptiloiden aus der Nachbarschaft und greift endlich selbst nach der Weltherrschaft!

Tipp-Geberin: Hanna Aden

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