Erdoğan gesteht "Homosexualität ist Grund für meine Präsidentschaft"

Nachdem der türkische Präsident kürzlich der Meinung zustimmte, dass Homosexualität der Grund für die Verbreitung des Corona-Virus ist, musste er viel Kritik einstecken. Nun äußert er sich erneut zum wahren Grund, warum er stets gegen Schwule hetzte. Es ist seine eigene Homosexualität, die er nun nicht länger verbergen möchte: „Ich entschuldige mich für meine Aussagen. Es war falsch, meine Vorbehalte gegen meine eigene Homosexualität auf fremde, attraktive Männer zu projizieren. Von heute an will ich ehrlich sein. Wie schon einst ein bekannter Alman-Politiker sagte: Ich bin schwul und das ist gut so!“ Mehr dazu im Artikel.

Ankara – Heute kam der türkische Präsident, Recep Tayyip Erdoğan, mit einer Nachricht an die Öffentlichkeit, die alles verändern wird. Er outete sich vor einem Millionenpublikum und zitierte dabei sogar Berlins ehemaligen Bürgermeister Klaus Wowereit: „Ich bin schwul und das ist gut so!“ Für unsere westliche, aufgeklärte Gesellschaft mag dies keine große Sache sein. In der Türkei, die seit Erdoğans Machtergreifung stark islamisiert wurde und mittlerweile hochkonservativ ist, handelt es sich dabei allerdings um einen massiven Tabubruch.

In seiner mehrstündigen Erklärung erklärte Erdoğan sich und seine Ansichten der letzten 30 Jahre und entschuldigte sich immer wieder bei den Homosexuellen der Türkei und im Rest der Welt. „Ich kann es nicht mehr ertragen, dass ich Gleichgesinnte stets erniedrigt habe, nur um mich vor meiner eigenen Identität zu verstecken.“ Selbst das türkische Volk habe er für einen Palast bezahlen lassen, der nur einer Sache diente: Der Ausstrahlung von vermeintlich heterosexueller Männlichkeit. Auch dafür entschuldigte sich der türkische Präsident und möchte den Palast nun in eine Wohnanlage für Obdachlose umbauen lassen.

„Homosexualität ist der Grund für meine Präsidentschaft.“ Dieses Zitat von Erdogan wurde heute wohl von den meisten Medien aufgegriffen. Mit verantwortlich für die politische Karriere des Sultans, war ein gewisser Necmettin Erbakan. Er wurde bisher als ‚politischer Ziehvater‘ von Erdogan wahrgenommen – wobei deren Beziehung neuesten Erkenntnissen zufolge wohl auf ganz anderen ‚Diensten‘ basierte. Was das heimische Schlafzimmer betrifft, war der angebliche Kopftuch-Fetisch des Präsidenten wohl sein heimliches Hintertürchen, um nicht aufzufliegen.

Ausgerechnet durch seine extrem islamisch konservativen Allüren, konnte er sich stets von seinen politischen Widersachern abgrenzen. Nach fast 100 Jahren kemalistisch linker Politik, revolutionierte er das Land. „Ich war wie besessen. Es hat mir nicht gereicht, meine Männlichkeit in den Slums, in denen ich aufgewachsen bin, zu beweisen. Auch als Bürgermeister von Istanbul konnte ich nicht das richtige Statement setzen. Nein, die ganze Türkei und die ganze Welt sollten sehen, wie hetero-maskulin ich auftreten kann. Ich war ein Narr und das hat mich zum Präsidenten gemacht“, gibt Erdoğan während seiner Rede zu.

Gastautor: Kamber Alkım

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30. April - Tag der Ehrlichkeit

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China von den Laien verklagt – EU fordert Schadenersatz wegen Corona

Im Umgang mit der Corona-Krise erweist sich das Vorgehen der EU als laienhaft. Brüsseler Inkompetenz und patriotische Kraftanwandlungen der Mitgliedstaaten verhindern ein einheitliches Vorgehen. Ursula von der Leyen will nun dagegen vorgehen. Sie plant, das Image der Staatenföderation in Europa wieder aufzupolieren. Durch die Klage gegen China verspricht sie sich eine Milliardensumme. Dieses Geld soll anschließend durch eine fragwürdige Investition vermehrt werden und die größte Imagekampagne aller Zeiten finanzieren. Mehr dazu im Artikel.

Brüssel – Die politischen Laien haben im Europaparlament derzeit nicht viel zu sagen. Sämtliche Länder schlagen in der Coronakrise ihre eigenen Richtungen ein. EU-Politiker beschweren sich, dass das Virus sie sämtliche Macht kostet, die sie in jahrelanger Arbeit voller Bürokratie und Intransparenz angehäuft haben. Die Krümmung von Viren-RNA lässt sich im Gegensatz zur Krümmung von Gurken leider nicht via Verordnung vorschreiben.

Verursacht wurde dieser Machtverlust durch das Reich der Mitte, das es in Bezug auf Intransparenz beinah mit den Lobby-Strukturen in Brüssel aufnehmen kann. Die EU-Politiker, die aus ihrer Heimat Richtung Brüssel abgewählt worden sind, planen deswegen eine Klage vor einem internationalen Gerichtshof.

Der genaue Inhalt der Klage sowie der Streitwert sind noch nicht ermittelt. Ursula von der Leyen hat eine Armada von Virologen, Friseuren und Anwälten als Berater für diese Klage beauftragt. Dass die Sache so und so ein Erfolg wird, begründet von der Leyen: „Die Investition lohnt sich. Vielleicht holen wir durch die Klage doppelt so viel rein, wie wir den Beratern zahlen und selbst wenn nicht, ist das auch nicht schlimm: Dann haben meine Freunde wenigstens ein bisschen viel Geld verdient.“

Die Zeit drängt, denn außer der EU planen auch andere Laien-Politiker einen solchen Gerichtsfall. „Auch wenn der US-Bundesstaat Missouri bereits eine Klage vorbereitet hat, bedeutet das nicht, dass er das Patent darauf hat! Wir werden besser und effizienter klagen und diese Klage zu unserer neuen Marke machen“, verspricht Ursula von der Leyen, Präsidentin der Europäischen Kommission. „Außerdem ist Trump bisher nicht auf diese Idee gekommen. Das beweist doch, dass es funktionieren wird!“

Geklagt wird aus zwei Gründen. Zum einen natürlich deshalb, weil das Virus in China entstanden ist oder vielleicht sogar erschaffen wurde. Zum anderen, weil die Laien der EU vor kurzem von den Chinesen gelinkt wurden und versehentlich Spielzeug anstatt echten Viren-Test-Kits gekauft haben. Die Klage beruft sich allerdings nicht auf die Kranken und Verstorbenen, sondern auf die lahmgelegte europäische Wirtschaft. „Der finanzielle Gegenwert der Wirtschaft ist einfach größer als der von Menschenleben. Außerdem sind die Zahlen der Wirtschaftseinbußen im Gegensatz zu den Corona-Statistiken nicht gef… ähh insgesamt valider“, erklärt die Kommissions-Präsidentin.

Um die erklagte Summe effizient zur Wiederherstellung des Rufes einzusetzen, muss sie zunächst vervielfacht werden. Einerseits soll China zwar für das Virus verklagt werden, andererseits ist es dennoch gut genug um Profit daraus zu schlagen. Hierfür schlagen die Berater vor, die Einnahmen aus der Klage in Impfstoffe zu investieren. Durch die Impfung bezahlen die Leute am Ende quasi selbst für die Image-Kampagne. Eine weitere Gewinnmaximierung wäre möglich, würde man nicht nur gegen Corona sondern auch gegen den Wille des Einzelnen impfen. Für diese Strategie hat die chinesische Regierung jedoch bereits ein Polit-Patent angemeldet.

Autor: Adriano Holatz

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29. April - Welttag des Tanzes

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10 unverzichtbare Tipps mit denen Maskierte aufatmen können

Seit Kurzem gilt in der Öffentlichkeit Maskenpflicht. Wahrheitspresse24 enthüllt: Neben Druckstellen auf dem Nasenrücken ermöglicht diese neue Schlafschaf-Schikane ungeahnte Chancen für erwachte Menschen. Tipp 3 wird jeden überraschen!

Wie stets versorgt die Wahrheitspresse Sie mit den neusten und besten Informationen zur Maskenfrage. Vom Fliegenschutz über Vollverschleierung bis zu Banküberfällen und Weltverschwörung - mit unseren praktischen Tipps sind Sie für alles gerüstet!

Tipp 1: Während des Meetings Grimassen schneiden oder schlafen

Dank der allgegenwärtigen Masken ist es nicht länger notwendig, die Hände zu waschen, Abstand zu halten oder im Home-Office zu arbeiten. Das bedeutet leider, dass man nicht länger Unterhose zum Jackett tragen darf, während man sich per Videokonferenz mit dem Chef austauscht. Doch keine Sorge, die neuen Masken schaffen Abhilfe: Niemand sieht dank der praktischen Gesichtsverschleierung, ob Sie während eines Meetings Grimassen schneiden, dem Chef die Zunge rausstrecken oder brave Gehorsamsbeteuerungen mit einem ironischen Küsschen würzen.

Tipp 2: Fliegenschutz in der Prärie

Kennen Sie dieses Problem ebenfalls? Man läuft an einem schönen Frühlingstag staunend mit offenem Mund durch die Prärie - und schluckt eine Fliege nach der anderen! Kein schöner Zustand, in der Tat. Das einzige, was dagegen hilft, ist ein Mundschutz – wahlweise aus Stoff oder aus leicht zerstörbarem Papier zum Beweis, dass man es sich leisten kann.

Tipp 3: Klimaneutrales Atmen

Zunehmend häufen sich die Anfragen besorgter Bürger: Was wäre, wenn durch das Tragen einer Stoffmaske das ausgehustete CO² gleich wieder eingeatmet wird? Es besteht immerhin die Möglichkeit, dass sich auf diese Weise schädliches Kohlenmonoxid in der Lunge ansammelt und der besorgte Bürger auf diese Weise unwürdig verreckt.

Die Wahrheitspresse24 kann an dieser Stelle Entwarnung geben. Klimaskeptiker wissen seit langem, dass CO² auch in größeren Mengen vollkommen unschädlich ist, sowohl für Menschen wie auch für den Planeten.

Tipp 4: Nie wieder Sonnenbrand am Mund!

Die anhaltende Dürre in Deutschland ist keinesfalls eine Folge der Klimakrise. Stattdessen ist der anhaltende Sonnenschein von der Regierung angeordnet worden, um das Verbot von Biergärten und Großveranstaltungen für die Bevölkerung noch unerträglicher zu gestalten. Als einzige Freude bleibt dem Deutschen das Nacktsonnenbaden auf dem heimischen Balkon.

In früheren Jahren führte dieses Vergnügen oft zu unangenehmem Sonnenbrand am Mund. Damit war es nahezu unmöglich, kiloweise Grillfleisch in sich hineinzuschaufeln. Dieses Jahr beschützen die allgegenwärtigen Masken Sie vor dieser schmerzhaften Gefahr. Danke, Merkel!

Tipp 5: Eine Bank überfallen

Okay, dieser extrem originelle Einfall ist nicht allein auf dem Mist von Wahrheitspresse24 gewachsen. Aber ist die Idee schlecht, nur weil jeder zweite Witzbold inzwischen auf die Idee kommt, der Allgemeinheit Banküberfälle anzuraten?

Wir empfehlen exklusiv und als einziger Anbieter von drittklassigen Witzen auf Weltniveau, die Maske beim Bankbesuch mit chirurgischen Einmalhandschuhen zu kombinieren. Auf diese Weise können die Bullen hinterher Ihre Fingerabdrücke nicht von denen anderer Handschuhträger unterscheiden.

Tipp 6: Die Forza-Horizon-Challenge

Profis tragen nicht nur Schutzmasken, während sie allein Auto fahren, sondern maskieren ihre Nummernschilder gleich mit.

Auf diese Weise können sie endlich tun, wovon jeder echte Gamer schon träumt, seit es Forza Horizon 4 gibt:

In Rekordzeit sämtliche Blitzer eines Landkreises auslösen und den Highscore knacken.

Tipp 7: Mit einer Wasserpistole durch die Schule laufen und „Amok“ brüllen

Die Schulen haben wieder geöffnet. Das bedeutet, Mobbing, Schikane und peinliche Handyfotos aus der Toilette sind wieder an der Tagesordnung. Kein Wunder, dass sich da Frust aufbaut! Glücklicherweise schützt die Maske davor, erkannt zu werden, was natürlich später zu Problemen bei der mündlichen Note führt.

Warum nicht einen Schritt weitergehen, die Wasserpistole schwarz ansprühen und mit lauten „Amok“-Rufen durch das Schulgebäude laufen? Der ganz große Vorteil: Spätestens nach dem Polizei-Einsatz ist die Mathe-Klausur für diesen Tag Geschichte.

Tipp 8: Zum Islam konvertieren

Die Hijab-Mode hat im Gegensatz zur Mundschutz-Mode bereits ihre etablierten Design-Größen. Konvertieren Sie als Maskenträgerin zum Islam und profitieren Sie von der Verhüllungsmode.

Wenn die allgemeine Corona-Angst wieder Geschichte ist, können Sie sich wieder taufen lassen oder komplett auf künstlich erzeugte Ängste und Verhüllungsgebote – egal ob zum Schutz vor neugierigen Männerblicken oder vor Viren - verzichten.

Tipp 9: Saunabesuche mit Maske sind doppelt so frivol!

Saunabesucher kennen das Problem: Zu viele Unwissende verwechseln die mit Anführungszeichen versehenen ‚Saunaclubs‘ mit ganz normalen Nacktsauna-Paradiesen. Dabei ist ein vollkommen entblößter Körper keineswegs erotisch, sondern etwas vollkommen Natürliches!

Frivol wird der unbekleidete Zustand erst, wenn Teile des Körpers bedeckt sind und somit Raum für Fantasie entsteht. Warum also nicht zur Abwechslung statt des Genitalbereichs das Gesicht bedecken? Das führt in erstaunlich vielen Fällen zu einer ästhetischen Verbesserung.

Tipp 10: Eine Geheimorganisation gründen und die Regierung stürzen

Unser System ist von Grund auf verrottet. Das zeigt sich bereits darin, dass es nach wie vor verboten ist, Nazis zu boxen – sogar, wenn man dafür ein Känguru-Kostüm und rote Boxhandschuhe anzieht. Schlafschafe und Systemliebhaber wollen es nicht wahrhaben … aber wir alle werden belogen. Nicht einmal Wahrheitspresse24 erweist sich als zuverlässig – und das, obwohl ihr Name doch eine Heimat für alle von den Systemmedien systematisch unterdrückten Lügen verspricht!

Da hilft nur eins: Die Seiten wechseln. Gründet im Schutz der Masken eine Geheimgesellschaft, sucht nach freundlichen Reptiloiden aus der Nachbarschaft und greift endlich selbst nach der Weltherrschaft!

Tipp-Geberin: Hanna Aden

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28. April - Tag der Superhelden

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„Spielzeug reicht für Europa“ – China liefert Virus-Tests für Doktorspiele

China ist für sein qualitativ hochwertiges Plastikspielzeug bekannt, das nach drei Anwendungen zerbricht. Nachdem Forscher im Reich der Mitte mit ihrem Plastik-Laborkoffer an Fledermausviren herumspielten, verfügte das Land des Lächelns über einen neuen, viral gehenden Welterfolg. China versorgt den Westen seither mit billigem Sexspielzeug und Klopapier in Form von Schutzmasken – und neuerdings mit vermeintlichen Viren-Tests. Nun wurden versehentlich 20 Millionen Spielzeug-Viren-Tests von europäischem Steuergeld in China erworben. Der vergleichsweise hohe Preis für die Billigware ließ die EU-Einkäufer in eine Falle tappen. Mehr dazu im Artikel.

Frühere Diktaturen auf dem Weg zur Weltherrschaft verbreiteten Angst und Schrecken. Sie setzten Krummsäbel, Galeonen oder Panzer ein, um andere von ihrem Standpunkt zu überzeugen. Anständige Bürger*innen lebten in ständiger Angst vor einer Invasion. Ob diese Invasion durch das waffenstarrende Böse islamischer oder imperialistischer Natur erfolgte, schien zweitrangig. Angst regierte und setzte das Denken außer Kraft.

Da durch die Globalisierung nicht mehr Ländergrenzen sondern Kapital über die wahre Macht entscheiden, mussten neue Mittel her. Kriege mit Waffen haben im Nahen Osten und in Afrika ihre Nische gefunden, während sich der Rest der Welt nun digital und auf den Finanzmärkten bekriegte. Wer würde als erster wieder einen Weg finden, Angst monetär zu verwerten? Sämtliche Ängste um Blasen am Finanzmarkt waren den Versuch zwar wert, aber letztendlich musste es ein Virus sein, um massenweise Billigprodukte teuer auf den Markt zu bringen.

Die Chinesen wählten deshalb wohlwissend einen anderen Weg: Sie setzten von Anfang an auf Spielzeug – sogenannte Chinaware. Da niemand Spielzeug, Proletariate oder kommunistische Diktaturen ernst nimmt, erfolgte der Aufstieg Chinas mit einem nachsichtigen Lächeln. Nachdem ein Austauschstudent aus China dann in einem Labor mit Fledermausviren herumgespielt hat, erstarb das Lächeln weltweit. Nur nicht im Gesicht von Chinas Machthaber Xi Jinping.

Chinas Angebot, dem neuartigen Viren mit hochmodernen Virus-Testkits zu begegnen, war der vermeintlich große Coup der Chinesen. Doch schnell stellte sich heraus, dass die Testkits ebenfalls aus einer Spielzeugfabrik stammten, in der normalerweise Plastik-Waffen für europäische Kinder hergestellt werden. Was die kommunistische Partei am besten beherrscht, sind Konstrukte von Intransparenz, die für Verwirrung und Verschleierung sorgen. „Die Viren-Tests haben wir eindeutig als ‚unautorisiert‘ deklariert. Dass niemand das ‚未经授权‘ im Kleingedruckten findet, konnten wir ja nicht ahnen“, rechtfertigt sich Xi Jinping mit einem nachdrücklichen Lächeln.

Die deutsche Queen Angie ist ‚not amused‘. Zusammen mit ihren europäischen Schulhoffreunden überlegt sie bereits, künftige Lieferungen aus der Volksrepublik mit Spielgeld zu bezahlen. Alternativ könne man auch Spielzeug gegen Spielzeug tauschen und China künftig mit Ausrüstung der Bundeswehr bezahlen. „Die lassen wir dann in Schweden abpacken und schreiben ‚Leksaker‘ ins Kleingedruckte“, schlägt Merkel wütend vor.

Autorin: Hanna Aden

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27. April - Königstag

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Mälzers neues Meisterwerk ‚Geschmacklos - Neue Heimat unter Corona‘

Das Kochbuch für Menschen mit Geschmacksverlust.

Nachdem bekannt wurde, dass die Erkrankung mit dem neuen Coronavirus oft vorübergehend zu Geschmacks- und Geruchsverlust führt, haben erste Spitzenköche die Marktlücke für sich entdeckt. Allen voran, der für seine kraftvollen Wortschöpfungen bekannte Fernsehkoch Tim Mälzer. Dieser präsentierte heute sein neues (verfickt gutes) Meisterwerk. Neben geschmacklosen Rezepten zum Ausflippen überzeugt das Buch auch durch Mälzers Selfies und Geschichten aus dem Leben des besten Kochs der Welt. Mehr dazu im Artikel.

Krisenzeiten können Chancen sein. Alfons Schuhbeck machte den Anfang und riet dazu, die empfohlene Menge seines berühmten Nudelwassergewürzsalzes im Spaghetti-Wasser zu verfünffachen. Tim Mälzer, der berühmte Fernsehkoch, geht einen großen Schritt weiter. Er bringt ein neues Kochbuch für Menschen mit Geschmacks- und Geruchsverlust heraus. "Etwas ganz Neues", schwärmt der Starkoch. "Etwas, das neue Geschmackskomponenten zusammenführt, wo gar nichts zu schmecken ist. Wichtig ist nur, dass Koch und Gäste gleichermaßen infiziert sind", so Mälzer geheimnisvoll.

Durch Kitchen Impossible inspiriert, kommen ungewöhnliche und extravagante Rezeptkreationen in dem Meisterwerk zum Einsatz. So soll zum Beispiel ein Pizza-Rezept mit Nutella und Surströmming enthalten sein. Fans von süßen Desserts kommen bei Kaiserschmarrn mit Knoblauchstückchen auf ihre Kosten, während Fleischfans das "Alte Schaf mit Senfknödel" begeistern dürfte.

Auch an Vegetarier ist gedacht, verspricht Mälzer. "Diese Fickscheiße von Tofu ist sowieso völlig geschmacklos. Jetzt kann man ihn endlich ohne viel Pillepalle ins Essen furzen, ohne dass man daraufhin kotzen muss."

Das Kochbuch ist darüber hinaus hervorragend auch für blutige Anfänger*innen geeignet, da die Mengenangaben nicht genau eingehalten werden müssen. Für viele junge Frauen in Heimquarantäne eine einmalige Chance, es mit dem Kochen zu probieren. Für junge Männer in Heimquarantäne eine Gelegenheit, über Trennung nachzudenken – oder in die Fußstapfen des Meisterkochs zu steigen und das Herz der Angebeteten auf geschmacksneutrale Weise zu erobern.

Mälzers Tipps, wie man aus missglückten Essen noch etwas Vernünftiges zaubern kann, sind ein zusätzliches wertvolles Beiwerk. Sie sind seinen weitreichenden Erfahrungen in aller Welt geschuldet, die er den Dreharbeiten für VOX verdankt.

Aus dem Inhalt:

- Wie man aus Kackreis, der zu Matsch gekocht ist, leckeren Pudding macht.

- Drecksschweinefilet das am Herd vergessen wurde und hart wie Schuhsohle ist, ergibt fein gerieben ein leckeres Gewürz.

-Wenn‘s ne richtige Fickscheiße geworden ist, helfen Gewürze. Aber bitte nicht Schuhbecks Nudelwassergewürzsalz verwenden.

Das Buch ist ein Zeichen dafür, so ein Sprecher der gebeutelten Buchbranche, dass man mit geschmacklosem Geschäftssinn auch Krisenzeiten zur Selbstbereicherung und -beweihräucherung nutzen kann. So sollen zeitgleich auch ein Werk von Arnold Schwarzenegger "Leistungstraining mit Mundschutz", von Jim Humble "Chlorbleiche für alle Fälle" sowie eine Neuerscheinung von Dr Sommer, "Sex mit 2 Meter Abstand“, veröffentlicht werden.

Autor: Julien Decapo

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Arische Sprachexpertin beweist: Islam rettet die Seele des deutschen Volks

Lange sah es so aus, als verliere das Deutsche durch den Verfall des christlichen Glaubens an verbaler Potenz. Religiös motivierte Flüche wie ‚Sakrament‘ sind in Deutschland vom Aussterben bedroht. Die deutsche Sprache greift mittlerweile zum Fluchen gern in die Kläranlage. Andere Sprachen bemühen an dieser Stelle Sex oder bleiben traditionell bei der Religion.

Bringt der Islam die Erlösung und verbindet die deutschen Schimpfworte wieder kraftvoll-vulgär mit Gott? Mehr dazu im Artikel.

Die Sprachwissenschaftlerin Kriemhild Deutschländer (37) kann belegen, dass Deutschland sich ohne den Islam selbst abschaffen würde. Genauer gesagt: Sie beweist, dass nur die kraftvolle Wortwelt der arabischen Sprache in der Lage ist, die religiöse Impotenz der deutschen Schimpfworte mit neuer Leidenschaft zu füllen.

„Die deutschen Schimpfwörter haben ihre Verbindung zu Gott verloren“, erklärt die blonde Arierin. „Natürlich weiß jeder denkende Mensch, dass Religion scheiße ist. Bullshit. Abgefuckt. Oder eben, um es neudeutsch auszudrücken: haram.“ Sie sehe dabei keinen sprachlichen Unterschied zwischen Christentum und Islam.

„Ursprünglich bestand ja die wichtigste Aufgabe von Religion darin, Menschen klangvolle Wortschöpfungen zum Fluchen anzubieten“, erklärt Deutschländer weiter. „Denken Sie nur an Wortschöpfungen wie gottverflucht, Jessesmariaundjosef, Teufel noch mal … oder das im Bayern so beliebte Sackl Zement alias Sakrament. Verrucht und sexy wie Luzifer persönlich. Da konnte man bei jedem Wutausbruch quasi nebenbei Gott lästern.“

In dem Maß, in dem das Christentum in Deutschland an Bedeutung verlor, verloren die religiösen Flüche leider an männlich-aggressiver Ausdruckskraft. Wer zeigt sich heute noch empört, wenn das Gegenüber klangvoll auf Bayrisch ‚Sakrament‘ flucht? Auf ihrer Suche nach geistlichem Trost bei Wutausbrüchen wenden sich die Deutschen zunehmend an Kläranlagen („Scheiße!“) und Prostituierte („Ich fick dich, du Drecksnutte!“). Doch ohne religiösen Querverweis fehlt diesen Flüchen die gotteslästerliche Komponente.

Der Islam verbindet das Fluchen wieder mit Gott und bringt diese höchste Instanz damit auf potente Weise zurück in die deutschen Münder. Deutsche können so aufs Neue ihre Verbindung zu Gott entdecken. Sie dürfen das Allerheiligste in sich spüren – und es mit dank der arabischen Lebenskraft kraftvoll erstarkenden Sprache lästern. Für Falschblinker, Nazis und diejenigen, die ihre Wut ohne Gotteslästerung ausdrücken wollen, etabliert sich laut Deutschländer die Bezeichnung ‚Kāfir‘ (Ungläubiger).

„haRAM erscheint mir sprachlich wie eine klangvolle Abkürzung von sakRAMent“, erklärt die Sprachwissenschaftlerin befriedigt. „Allerdings unterliegt der Islam auf der sprachlichen Ebene natürlich früher oder später dem Buddhismus. Die Moslems werden schnell begreifen, dass der kosmische Laut OM ihrem Weg zu Gott sowohl spirituell wie auch als Lustgeräusch noch einmal überlegen ist.“

Autorin: Hanna Aden

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26. April - Tag des geistigen Eigentums

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Anton Hofreiter will mit 250€-Gutscheinen 60 Millionen Stimmen kaufen

Kapitalismus entdeckt: Anton Hofreiter (Die Grünen) will endlich durchstarten. Neben seinem Friseursalon, Peter Altmeiers Fitnessstudio und Alexander Gaulands Krawattengeschäft, sind auch viele weitere Geschäfte vom Shutdown betroffen. Hofreiter will nun sowohl deren Gesinnung, als auch die derer Kunden, mit insgesamt 21 Milliarden Euro in Stimmen für seine Partei verwandeln. Warum ausgerechnet alle Parteien außer seiner eigenen zustimmen, erfahren Sie im Artikel.

Berlin – Fraktionschef der Grünen, Anton Hofreiter, fordert 250 € Konsum-Gutscheine für alle Bürger. Diese Gutscheine sollen ein Licht am Ende des Corona-Tunnels versprechen. Geht es nach Hofreiter, sollen diese Gutscheine nur in Geschäften eingelöst werden können, die wegen des Shutdowns geschlossen waren. „Wir sind noch nicht an der Macht aber mit diesem Staatsstreich, könnten wir 60 Millionen Wählerstimmen mit deren eigenem Geld kaufen!“, flüstert Hofreiter seinem Parteikollegen zu, ohne zu bemerken, dass das Mikrofon bereits an ist.

Während die Linken und die SPD grundsätzlich zustimmen, weil Umverteilung immer gut ist, fühlen sie sich dennoch ihrer Themen beraubt. „Hätten wir diese Idee gehabt, wäre sie definitiv von uns gekommen und nicht von den Grünen. Die zerstören die sozialdemokratische Richtung und nehmen Farbe aus der bunten Parteienlandschaft“, kritisiert Saskia Esken (SPD), mit scharfer Mine. Dass allen voran Filialen von Adidas, H&M, Deichmann und Co. vom Gutschein profitieren, begrüßt Esken, da diese Unternehmen mehr Arbeitsplätze schaffen, als kleine Einzelhändler.

Wolfgang Kubicki (FDP), stimmt Grünen, Linken und SPD entschieden zu. Natürlich dürfen nur Unternehmen profitieren, die direkt vom Shutdown betroffen waren. „Wenn wir den Dorfladen von Oma Hilde teilhaben lassen, kann das nicht gut enden. Wie sollte sie das bitte vorstrecken, wenn plötzlich 1.000 Leute den Gutschein einlösen möchten, den sie erst Wochen später vom Staat erstattet bekommt? Die ‚richtige‘ Wirtschaft mit Produkten von ‚richtigen‘ Konzernen muss laufen, damit es den Manag… ähh Menschen am Ende auch gut geht“, betont er abschließend.

CDU und CSU reklamieren die Idee mittlerweile für sich und möchten sie ohne die Grünen umsetzen. „Wir lassen nicht zu, dass die Grünen sich so Stimmen mit dem Geld der Bürger erkaufen! Deshalb werden wir den Plan alleine in der Groko umsetzen“, erklärt Armin Laschet, der den Mikrofon-Fauxpas von Hofreiter mitbekommen hatte.

Die AfD hingegen ist eigentlich gegen diese Ausschüttung, weil auch Migranten mit deutschem Pass den Gutschein bekämen. Aus diesem Grund jedoch, will die Partei FÜR die Umsetzung stimmen. „So haben wir eine Chance, dass das ganze am Ende von den Gutmenschen doch noch zurückgewiesen wird, um sich gegen uns zu positionieren“, begründet Alice Weidel vor ihren Parteikollegen.

Die Grünen selbst sind die einzige Partei, in der noch Uneinigkeit um die Idee herrscht. Zwar wurde der Plan vom grünen Anton Hofreiter entwickelt und nach außen getragen, passt er dennoch nicht zum Kernkonzept der Partei. „Wir sind eigentlich gegen hohen Konsum und begrüßen den Shutdown deshalb. Er schont Umwelt und Klima und lässt die Natur wieder erblühen“, schwärmt Robert Habeck. Direkt darauf wird er vom konservativen Flügel der Grünen darauf hingewiesen, dass es draußen des Frühlings wegen blüht und Blüten, im Vergleich zu blühendem Konsum, keine Wählerstimmen bringen.

Autor: Adriano Holatz

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1) Bündnis 90/Die Grünen Bundestagsfraktion, CC BY-SA 4.0

2) Adidas AG, Public Domain

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25. April - Tag des Pinguin

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Trump rudert zurück: Statt Desinfektionsmittel lieber Scotch spritzen

Dieser Tag wird in die Weltgeschichte eingehen. Der rund um den Globus für seine innovative Lösungsfindung bekannte US-Präsident Donald Trump blickt auf eine Amtszeit voller Superlative zurück. Heute räumte er zum Erstaunen der internationalen Presse zum ersten Mal überhaupt einen Fehler ein. Trump, der Medizin wie alle anderen Herausforderungen seines Lebens fantastisch beherrscht, hat bei seiner jüngsten, natürlich sehr guten Empfehlung zur Corona-Bekämpfung tatsächlich eine Kleinigkeit übersehen.

Mehr dazu im Artikel.

Staatsführer aller Nationen starrten mit blankem Entsetzen nach Washington, als Trump seinen neusten Geistesblitz zur Krankheitsprävention in die Mikrofone erbrach. Desinfektions- und Bleichmittel können Krankheitserreger töten! Diese Information schien für den Präsidenten der größten Noch-Demokratie der Erde eine fundamental neue Erkenntnis zu sein.

Schlau, wie er ist, führte Trump den Geistesblitz sofort konsequent zu einem logischen Ende. „Viren sind ja nicht schädlich für Menschen, wenn sie sich auf Metalloberflächen befinden“, erklärte er stolz. „Sie werden erst dann zu einer Gefahr, wenn sie in den menschlichen Körper eindringen. Warum spritzen wir das Desinfektionsmittel also nicht direkt in den Menschen hinein?“

Ein Reporter wies vorsichtig darauf hin, dass Chlorbleiche für menschliche Zellen mindestens so gefährlich sei wie für Viren.

„Bullshit“, erklärte der kluge und allwissende Mann an der Spitze der USA brüsk. „Desinfektionsmittel sind wie eine große Mauer, die Viren nicht durchdringen können. Lasst uns alle eine solche Mauer in uns errichten! Damit schützen wir uns vor der chinesischen Gefahr. Ich muss es wissen. Ich bin sehr gut mit Viren. Ich habe schon gewusst, dass COVID-19 ein Virus ist, als alle Welt noch glaubte, es sei eine Krankheit.“

Doch nur fünf Stunden später berief der mächtigste Mann Amerikas eine neue Pressekonferenz ein. „Ich habe nicht bedacht, dass Chlorreiniger allmählich knapp wird. Er wird nämlich benötigt, um Toiletten zu reinigen“, erklärte Trump selbstbewusst. „Mit solchem Badezimmerkram kenne ich mich nicht aus, obwohl ich selbstverständlich sehr gut mit Toiletten bin. Die Scheiße, die ich von mir gebe, wird allerdings normalerweise von meinen Pressesprechern beseitigt und nicht von mir.“

Er ist sich aber sicher, dass Alkohol desinfiziere, „weil diese Desinfektionsmittel auch immer danach riechen“. Fantastischer Alkohol soll die großartigste Wirkung erzielen. Trump empfiehlt daher inzwischen, statt Chlorbleiche lieber Scotch zu spritzen. „Oder trinken. Trinken ist sehr gut, vor allem, wenn es ein guter Scotch ist. Ich bin sehr gut mit Scotch, ihr könnt jeden fragen.“

Da Viren außerdem empfindlich auf die im Tageslicht enthaltenen UV-Strahlen reagieren, wird Trump sich in Kürze eine Scotch-und-Sonnen-Kur auf Hawaii gönnen. Es steht zu hoffen, dass Amerikas Politik in seiner Abwesenheit endlich gesunden kann.

Autorin: Hanna Aden

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1) Palácio doPlanalto, CC BY 2.0

2) pixabay.com, Lizenzfrei
3) dreamstime.com, Lizenz erworben

Das wahrscheinlich schwierigste Corona-Quiz der deutschen Medienwelt!

Laut Virologen schafft dieses Corona-Quiz nur einer von 100 Teilnehmern!

Mit tollen Gewinnen – JEDER Teilnehmer, der sich an die Regeln hält und die richtige Lösung findet, GEWINNT!!!

Achtung: Zuerst Regeln lesen, dann loslegen

Wie funktioniert die Teilnahme?

1) Quiz liken

2) Alle Fragen beantworten

3) Aus den Buchstaben der richtigen Antworten ergibt sich das Lösungswort

4) Lösungswort mit #Hashtag in die Kommentare: #Lösungswort

5) Quiz teilen

6) 10 Liegestütze absolvieren

Was, wenn ich Punkt 1 bis 6 erledigt habe und das Lösungswort richtig ist?

1) Sie dürfen Wahrheitspresse24 für 6 Monate kostenlos und werbefrei genießen!

2) Ihr Name wird in den Kommentaren erscheinen!

3) Sie dürfen sich etwas im Wert von 5 bis 10 Euro auf Amazon bestellen!

4) Ernten Sie Dankbarkeit Ihrer Freunde, die durch Sie Wahrheitspresse24 kennenlernen durften!

Viel Spaß bei unserem ‚etwas anderen Quiz‘ zur Corona Pandemie!

Wer geradeaus denkt, verliert.

1. Wo besteht laut Jens Spahn keine Ansteckungsgefahr?

g) im Supermarkt

f) im Krankenhaus

a) in Aufzügen

l) im Schwimmbad

2. Welche Gruppe ist nach Meinung des Ordnungsamtes immun gegen Corona?

m) Fridays for Future

f) Pegida Dresden

b) Extinction Rebellion

t) Peta Streetteam

3. Wieviel Platz braucht das Virus laut Verordnung, um sich auszubreiten?

i) Flächenunabhängig

d) über 800 Quadratmeter

k) unter 100 Quadratmeter

a) nur in Friseursalons

4. Wer hat das Virus am besten im Griff, weiß alles darüber, hat ein fantastisches Team aufgestellt und ist selbst der großartigste Krisenmanager aller Zeiten?

w) Donald Duck

p) Old Mc Donald

m) Donald Trump

v) Ronald Mc Donald

5. Wer profitiert am ehesten von der Pandemie und verliert nicht an Zustimmung?

e) Die Grünen

h) Fridays for Future

u) Klima und Umwelt

s) Greta Thunberg

6. Was ist der wahre Grund für die diskutierte Corona-App, die flächendeckend eingesetzt werden soll?

s) der Staat will unsere Daten

j) Virus-Herde lokalisieren

o) genauere Statistiken

c) Analyse der Wirkung von Maßnahmen

7. Welche Körperregion wird bei Wutbürgern am meisten vom Corona-Virus beeinträchtigt?

a) die Lunge

k) die Atemwege

s) das Gehirn

ö) der Mund-Rachen-Raum

8. Das deutsche Gesundheitssystem bricht zusammen, wenn …

q) … zu viele Infizierte gleichzeitig schwere Komplikationen entwickeln.

x) … die Deutschen ihre Masken nur über den Mund ziehen, weil man so besser atmen kann.

z) … das Pflegepersonal endlich für menschenwürdige Löhne streikt.

w) … die Menschen aufhören, abends um 21 Uhr für das Pflegepersonal zu klatschen.

9. Was kann am ehesten die Ausbreitung des Virus verhindern.

e) ein Liter Corona-Bier am Tag

e) eine Impfung gegen Masern

e) das Tragen von Jens-Spahn-Masken

e) die Illuminaten mit Chemtrails

10. Wem wird von rechts am meisten Kompetenz in der Beantwortung von Corona-Fragen zugeschrieben?

r) dem Virologen, Prof. Dr. Christian Drosten

ä) dem Leiter des Robert-Koch-Instituts, Prof. Dr. Lothar Wieler

g) dem Sohn Mannheims, Xavier Naidoo

d) Prof. Dr. Rolf Hilgenfeld vom deutschen Zentrum für Infektionsforschung

Lösungswort:  #  _  _  _  _  _  _  _  _  _  _

Quizmaster: Adriano Holatz

Bilder (verändert):

1) European People's Party, CC BY 2.0

2) Small Town Boy, Public Domain

3) Alistration, Lizenz persönlich erhalten

4) pixabay.com, Lizenzfrei

Je größer das Versprechen, desto höher die Diäten

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Je größer das Versprechen, desto höher die Diäten

Künstler: Mimiminiator
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Macht Corona die Menschen intelligenter? RTL2-Chef äußert Zukunftsängste

Die Leute haben dank der Ausgangsbegrenzung bestimmte Dinge wie zum Beispiel klassische Literatur neu entdeckt. Wer hätte gedacht, dass Corona ein intellektuelles Workout für die Bevölkerung sein kann? Auf den ersten Blick positiv, schadet diese Entwicklung jedoch Unternehmen wie beispielsweise RTL2. Wird die Intellektualisierung des Abendprogramms dessen Formate überflüssig machen? Als statistische Referenz werten Analysten der RTL-Gruppe unter anderem auch die Inhalte von Kommentarspalten auf Facebook aus und gehen der Frage auf den Grund: „Werden die Einschaltquoten tiefer sinken als das Niveau?“ Mehr dazu im Artikel.

Renommierte Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Bevölkerung trotz coronabedingter Schulschließungen tendenziell eher klüger wird! Prof. Dr. Magnus Klughammer, der leitende Wissenschaftler der durchgeführten Zukunftsstudie, erklärt dies exklusiv für die Leser und Leserinnen der Wahrheitspresse24:

„Den Bürgern wurde aufgrund von Corona der Zugang zu einigen Niveausenkern untersagt. Die neuesten Kinofilme, zu wild flackernde Spielhallen, verlockende Kaffeehäuser und mit Bier- und Schweißdunst vernebelte Zelte sind für eine ganze Weile unzugänglich.

Zuerst vermutete man als Folge der Ausgangsbeschränkung gehäufte Fälle von häuslicher Gewalt. Die beruht jedoch meist auf Gegenseitigkeit und bringt weit weniger Tote hervor, als das Virus selbst. Die Leute haben allerdings bestimmte Tätigkeiten sozusagen neu entdeckt. Sie betätigen sich sportlich in der Natur, gehen zum Waldbaden statt zum Crowdsurfing und kochen wieder selbst, statt sich mit dem Öffnen von Ravioli-Dosen zu plagen.

Sogar die klassische Literatur erlebt in diesen Zeiten ein Comeback. Seit sich das Buch als Türstopper, Beschwerer und intellektuelle Deko etabliert hatte, blieben die Inhalte meist unbeachtet. Da nun ein intensiver Frühjahrsputz bei vielen Leuten als Substitution für Freizeitbeschäftigungen herhalten musste, wurden viele der Schmöker wieder entdeckt und in ihrer Ur-Funktion reaktiviert. Brettspiele, die Köpfchen, Konzentration und Motorik abverlangen und fördern, wurden ebenfalls aus der verstaubten Truhe vom Dachboden geholt.“

Wer hätte gedacht, dass Corona ein intellektuelles Workout für die Bevölkerung sein kann? Sollten die Einschränkungen des sozialen Lebens noch länger andauern, so befürchtet Prof. Dr. Magnus Klughammer, dass die Mehrheit zu studieren beginne oder gar politische Entscheidungen näher hinterfrage.

Was oberflächlich betrachtet erstmal positiv aussieht, kann in anderen Bereichen schaden. RTL2-Programmchef André Bartel macht sich über die weiteren Folgen dieser Entwicklung Sorgen über die Zukunft von RTL2. Was wird aus dem Sender und seinen Z-Promis, wenn die Bevölkerung immer klüger wird? Wird die Menschheit nach Corona dann überhaupt noch TV-Trash und Formate wie ‚Frauentausch‘ konsumieren? Werden die Einschaltquoten tiefer sinken als das Niveau?

Als statistische Referenz werten Analysten der RTL-Gruppe unter anderem auch die Inhalte von Kommentarspalten auf Facebook aus. Bartel äußert besorgt: „Momentan sieht es noch danach aus, als könnten wir das Niveau halten aber wer weiß, was die Zukunft bringt.“ Er fragt sich, wo man auf die Schnelle Ideen für kreative, intelligente Sendungen her bekäme und wer diese moderieren solle. Eigentlich sollte es der Quote zuspielen, dass jetzt alle zuhause sind, aber die Intellektualisierung des Abendprogramms lässt die Geschäftsleitung auf ein schnelles Ende von Corona hoffen.

Autorin: Kristin Verum

Bilder (verändert):
1) RTL 2 Fernsehen GmbH & Co. KG, Public Domain

2) JCS, CC BY 3.0
3) pixabay.com, Lizenzfrei

Der Zusammenhang zwischen Perspektive und Erwartung

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Der Zusammenhang zwischen Perspektive und Erwartung

Künstler: Mimiminiator
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„Systemrelevant, ihr Schlappschwänze!“ – Domina von Heiko Maas packt aus

Außenminister Heiko Maas (SPD) beauftragt seit langem eine autoritäre Dienstleisterin, um ihn bei schwerwiegenden politischen Entscheidungen auf den richtigen Weg zu bringen. Wie dank unserer Recherche und unseres Interviews mit einer Berliner Domina nun ans Licht kommt, beschäftigen nahezu alle Politiker diese Art von Beratern. Domina Beatrix Hart: "Ihr jämmerlichen Lutscher solltet endlich Eier zeigen und einen legislativen Geschäftsbereich mit Milliarden-Umsätzen als systemrelevant einstufen. Ansonsten binde ich euch die Eier ab und schleife euch daran durch die Innenstadt!"

Berlin – Der Mai wird der Monat der Lockerungen. In der Coronakrise wird auf Entspannung gesetzt und es existiert ein bundesweiter Fahrplan, wann welches Gewerbe wieder öffnen darf. Doch der für den seelischen Frieden und die Leistungsfähigkeit der Gesellschaft, Wirtschaft und Politik wichtigste Bereich wurde dabei völlig vergessen. Das meint zumindest Beatrix Hart (32), Domina aus Berlin.

Im Auftrag von Wahrheitspresse24 konnte ich die Dame für ein Interview gewinnen. Ich sitze also hier in diesem Raum, der ein bisschen wirkt, wie ein Fitnessstudio, mit jeder Menge Geräte, deren Funktion ich nicht kenne. Mir gegenüber sitzt Frau Hart, ganz in glänzendes Schwarz gekleidet, auf einer Art Strafbock.

"Frau Hart, oder sollte ich Beatrix sagen? Sie meinen ihr Gewerbe ist tatsächlich so etwas wie systemrelevant?", frage ich, was sich in Kürze als Fehler herausstellen wird.

"Für dich nutzloses Stück Dreck immer noch Madame. Natürlich sind Nutten und Dominas systemrelevant“, donnert es mir entgegen.

Dabei lässt die Professionelle eine Reitgerte in ihrer Hand drohend auf den Tisch sausen. Beatrix erinnert mich daran, wie ich in Mathe in der Schule immer in der Ecke stehen musste, weil ich die Lehrerin so scharf fand. Ich beschließe etwas vorsichtiger zu sein.

"Wie begründen denn Madame diese ihre hochwürdige Meinung?", frage ich etwas leiser.

"Das wagst du zu fragen. Ich denke ich sollte mich einmal um deine Erziehung kümmern. Du Nichts! Ab auf den Boden mit dir."

Mit einem gefährlichen Ton in der Stimme, zertritt sie das Stuhlbein, sodass ich auf dem Boden lande. Bevor ich die Situation richtig einordnen kann, spüre ich einen peitschenden Hieb auf meinem Hinterteil, dessen Schnalzgeräusch zeitverzögert bei mir ankommt.

"Ich werde dir sagen warum. Weil Politiker keine vernünftige Entscheidung treffen können, wenn sie Druck in der Hose haben. Und weil sie gezüchtigt werden wollen, wenn sie mal wieder Scheiße gebaut haben. Was glaubst du, auf wen die Entscheider des Landes hören, wenn sie nicht wissen was sie machen sollen? Auf ihre Berater vielleicht? Die sind viel zu teuer und hätten ohne uns auch selbst keine Ahnung!“

Während ich in Schweiß bade, bei dem Gedanke, noch weitere Fragen zu stellen, erinnere ich mich an meine Berufung. Ich bin hier um Informationen zu bekommen und journalistische Arbeit zu leisten. Also fasse ich all meinen Mut zusammen und mache weiter:

„Gnädige Madame, was Sie machen ist also im Grunde gar nicht neu. Früher hießen die Girls Mätressen. AUA nein, Moment ahhh, man sagt ja schon lange, dass Politiker nur Marionetten sind, aber dass SIE am ‚Gestänge‘ sitzen, vermuten wohl nur wenige.“

Habe ich Madame Hart etwa mit dem Mätressen-Vergleich gereizt? Was würde passieren, wenn dem so wäre? Aber ich muss doch meiner Bestimmung folgen, meinem Instinkt als Journalist – und als Mann. Ja ich sollte weiter reizen mit meinen Fragen.

Nachdem ich also weitere Hiebe einstecken musste und mittlerweile gefesselt am Boden liege, beginne ich mit der nächsten Frage:

"Aber Madame. Diese Damen haben doch oft gar keine politische Bildung, Autsch! Nein, nicht! Bitte nicht den Knebel. Mmmppf. Mmmmmmautch. Autch"

An dieser Stelle wurde das Interview wahrscheinlich abgebrochen. An weitere Vorgänge kann ich mich nicht erinnern.

Weiteren Recherchen nach dem Interview zufolge, gibt es in Deutschland über 32.000 Mitarbeiter*innen und Selbstständige im horizontalen Gewerbe, welche einen Umsatz von ca. 14 Milliarden Euro erzielen. Kein Wunder, dass dieser Wirtschaftsbereich die letzten Jahre von der Politik massiv gefördert wurde. Steuereinnahmen aus der Branche kommen eigentlich aus dem Nichts, da niemand jemals diese Dienstleistungen in Anspruch nimmt.

Wenn hochrangige Politiker und Wirtschaftsbosse nicht mehr auf die Beratung von Beatrix und ihren Freundinnen zurückgreifen können, kommen viele seltsame Entscheidungen zustande. Astrologen und Kartenleger sind oft nur ein unzureichender Ersatz. In Zeiten von Corona ist Deutschland ohne Beatrix und die zahlreichen Dominas, Prostituierten und Escorts praktisch führungslos.

Autor: Julien Decapo

Bilder (verändert):

1) Sandro Halank, CC BY-SA 3.0

2) Mohammad Hijjawi, CC BY-SA 4.0
3) pixabay.com, Lizenzfrei

Und was bringt 2065?

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Aus dem Leben
Und was bringt 2065?

Künstler: Mimiminiator
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Jens Spahn empfiehlt Killerspiel: TRIAGE © ‚Du entscheidest über Leben und Tod‘

Jens Spahn (CDU) will Bürger für den Ernstfall sensibilisieren. Anstatt über Politiker zu lästern oder abends um 21 Uhr für die Fachkräfte zu klatschen, solle man sich in deren Lage versetzen. Ein neues Computerspiel erlaubt dem Corona-Normalverbraucher jetzt, direkten Einfluss auf die Pandemie zu nehmen: Wer bekommt das rettende Bett auf der Intensivstation – und wer muss stattdessen verrecken? Mehr dazu im Artikel.

TRIAGE © Du entscheidest über Leben und Tod – So lautet der Name eines Computerspiels, das gerade zum Welterfolg avanciert. Dieses Spiel bildet in bisher ungekanntem Realismusgrad die Auswirkungen einer tödlichen Seuche ab. In China, Italien und New York geht der Bestseller bereits viral.

Gesundheitsminister Jens Spahn begrüßt die Simulation wärmstens. "Mit diesem Spiel schärfen wir das Bewusstsein für die Auswirkungen der Pandemie. Die Menschen erfahren unmittelbar, was passiert, wenn wir uns zum Beispiel in Fahrstühlen zu dicht auf die Pelle rücken."

Spielende schlüpfen bei TRIAGE © in die Rolle von Krankenhauspersonal. Für jeden Patienten, der überlebt, erhalten sie Kaffeepunkte. Damit lässt sich der Erschöpfungsbalken oben im Bildschirm kurzfristig überlisten. Nach kurzer Zeit erhöht sich der Schwierigkeitsgrad. Die ersten Corona-Patienten werden eingeliefert. Alle zwei Tage verdoppelt sich ihre Anzahl. Beatmungsgeräte versagen wegen zu hoher Beanspruchung. Kollegen werden krank und brechen weg.

Schon bald müssen Spielende die ersten gefährlichen Entscheidungen treffen: Arbeiten sie weiter, obwohl das Bild flimmert und sie die Medikamentennamen nicht mehr richtig lesen können? Geben sie das Bett auf der Intensivstation der 50-jährigen Steuerprüferin oder dem 60-jährigen Gentleman? Ständig steht man vor neuen, abwechslungsreichen Herausforderungen: Soll man das experimentelle Medikament lieber der Schwangeren spritzen, deren Atem immer wieder aussetzt, oder dem eigenen Vater?

„Bei diesem Spiel geht es buchstäblich um Leben und Tod“, erklärt Spielentwickler Martin Gnadenlos (45) voller Stolz. „Ich freue mich über jeden Menschen, der die Ausgangsbeschränkungen ignoriert. Er trägt dazu bei, TRIAGE © früher oder später noch dramatischer zu machen.“

Autorin: Hanna Aden

Bilder (verändert):
1) Olaf Kosinsky, CC BY-SA 3.0 DE
2) pixabay.com, Lizenzfrei

Schwimmbad-Allüren

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Aus dem Leben
Schwimmbad-Allüren
Ein gut genährter Mann pisst in ein Ei.
Das Ei bedeutet Leben und doch ist es nur ein Produkt.
Ein Produkt, auf das wir pissen können, weil wir im Überfluss leben.
Schwimmbad-Allüren, schlechte Attitüde, fehlender Respekt.
Dinge, von denen wir alle täglich umgeben sind.
Dinge, denen wir alle täglich ergeben sind.

Künstler: Mimiminiator
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